Todos hemos pensado que quizá sería divertido ir a ver Dragonball al cine en plan cachondeo con los colegas. La dura realidad es que varios incautos que lo han hecho, salieron llorando y no riendo de la sala.
Dragonball tenía que haber sido hecha así! —-
El tío, esta apuntito, pero no.
El staff técnico de Tantarán (a que suena mas cool así?) nos reunimos el jueves pasado con la intención de visionar la saga completa de la guarra de las galaxias. Desgraciadamente nos equivocamos y Dani trajo la versión original en vez de la porno así que nos tuvimos que tragar un copón de horas de películas malas malas malas salpicadas de momentazos. No me malentedais, nos encanta Starwars, somos unos frikazos, pero como dicen en Clerks 2. “Danger danger, my name is Anakin my shitty acting is ruining saga”
En inglés.
Y en español.
Pero bueno, el tema es que ya que nos teníamos que tragar las seis pelis, pelis que en gran parte nos sabíamos de memoria (especialmente Jen y Dani que se sabían hasta los diálogos en lenguaje extraterrestre)
y teníamos que hacer algo mientras. Así que nos propusimos 3 cosas. Apuntar el número de veces que se dice “Vader” a lo largo de la película, comprobar si en algún momento Vader dice Vader, y apuntar todos los chistes malos que hiciéramos a lo largo de la película (si, luego los voy a poner para que os riáis de nosotros..xD no os preocupéis!!) Como yo soy el que tiene el cuadernillo, voy a dejar el análisis de los acontecimientos a Dani y Jen y me voy a poner a pasar los apuntes, que los disfrutéis!! (y si, no tienen gracia si no estabais allí con nosotros…xD)
Pero primero, las treinta preguntas que dani se hace sobre la saga!
30 Preguntas sin respuesta sobre la saga:
1 – ¿Por que DARTH VADER es tan poco avispado? Ha nacido en Tatooine, se ha criado en Tatooine, su madre muere en Tatooine, y no se le ocurre mirar a ver si su hijo anda por allí. Total solo le está criando su hermanastro. Pobre señor Vader.
2 – ¿Por qué DARTH VADER no se carga Tatooine con la estrella de la muerte si tanta desdicha le ha causado?
3 – ¿Por qué DARTH VADER no dice su propio nombre en ningun momento?
4 – ¿Por qué nadie insulta a Jar Jar Binks?
5 – Hablando de asesinatos: ¿Por qué nadie mata a George Lucas por incluir el holograma de Hayden Christensen en el retorno del Jedi?
6 – Se que no tiene mucho que ver pero ¿Por qué nadie mata a George Lucas por Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal?
7 – ¿Por qué los rebeldes tienen como nave mas rapida de la flota al Halcon Milenario? ¿No tenian presupuesto para algo mejor? ¿Por qué tienen que recurrir a la nave de un tipo chulo amigo de wookies para petar dos estrellas de la muerte? ¿Y se llaman rebelión? Venga ya xD
8 – ¿Cómo se alimenta DARTH VADER? ¿Cuál es su comida favorita? ¿Ewok?
9 – ¿DARTH VADER defeca, mea o produce deshechos?
10 – ¿Por qué los ingenieros del imperio son tan torpes? ¿fueron a la universidad publica o privada?
11 – ¿Por qué desaparece el boton multiusos en la segunda trilogía?
12 – ¿Por qué Jar Jar Binks conduce a la victoria a un ejercito? ¿Por qué los tontos tienen suerte?
13 – ¿Por qué Hayden Christensen no puede expresar sentimientos? ¿Es pariente de Stallone?
14 – ¿Arderan los Ewoks durante meses? ¿Las crias mas?
14 – ¿You wanna wanga?
15 – ¿Por qué Boba Fett no se carga a Obi Wan y a Anakin cuando este mata a Zam Wesell en Coruscant?
16 – ¿Por qué en Kamino dejan entrar libremente a Obi-Wan sin pedirle identificación o documentacion que le acredite?
17 – ¿Cómo es posible que Jango le dé una paliza a Obi Wan y sea después absurdamente decapitado por Mace Windu? ¿Por qué no se le cae la cabeza del casco?
18 – ¿Por qué la federación de comercio elabora androides de tan poca calidad?
19 – ¿Por qué los mencionados droides gritan de dolor en el episodio III?
20 – ¿Por qué Anakin se liga a padme con un dialogo tan absurdo?
21 – ¿Por qué Padme es pedófila?
22 – ¿Por qué Obi Wan le hace un cacao mental a Luke? Que si no tienes padre, que si ahora si, que si Leia es tu hermana, que si todo depende del punto de vista…
23 – ¿Odia Obi Wan a Luke?
24 – ¿De que raza es Yoda? ¿Por qué en el episodio V parece que se ha fumado un canuto cuando Luke le conoce? Recordemos el momento de la linterna y cuando se come los palitos de pescado
25 – ¿Por qué se usa tanto la expresión examina tus sentimientos? ¿Por qué todos lo saben todo por sus sentimientos pero aquí nadie abre la boca?
26 – ¿Por qué Leia siempre ha sabido que Luke es su hermano y no se lo dice antes? ¿Por qué le gusta el incesto?
27 – Leia es aficionada al incesto y Padme a la pedofilia, todo queda en familia. Entonces, ¿Luke es necrofilo?
28 – ¿Por qué C3PO es creado gay? ¿Qué finalidad tiene un marica de protocolo?
29 – ¿Por qué C3PO le hace bulling a R2-D2?
30 – ¿Han solo se chuta?
Y ahora si, por favor no nos pegueis….xDD
Porque los jedis necesitan hacer ese movimiento de manos para canalizar la fuerza? – Para salvar el Naboo
Porque está haciendo el ruido de un camello con el culo?
A la madre le peto el Naboo y parió un Darth Vader!
C3PO Porque he sido creado gay?
La madre de Darth Vader se llama Peter
Puto abuelo rojo intergalactico (pronunciado como “puto negro rojo de mierda!” en Ghostdog: el camino del samurai)
Nos mira con cara de “la fuerza nos rodea y iiii… nos penetra”
Palpador de almenabos, la pelicula. Una trilogía de Adam west
He crecido, y puedo reconquistarte naboo
Te estoy mirando las tetas con la fuerza
Los caminos de la fuerza son inexcrutables
Palpatine-> palpador gentil
Obi-Chuk-Norris
Darth vader de joven era un clasico bakala español
Porque tienen que eligir como reinas a cachondas de 17 años? porque son naboanos
Kamino es un planeta del Opus Dei
hummmmm, galactico!
Porque tengo treinta años y tu 17!!
Esta Preleia y come flores en el naboo
Son vacas culos!!
Peras digitales que saben a unos y ceros!
Preparate para eyacular residuos!!
Los jedis se afeitan el pecho con el sable laser???
Si claro, de que te cres que viene el termino “depilacion laser”!!!
Emoking Skywalker!!!
Se hace cortes en su brazo de metall!!!
Palpatine-> el prepucio de naboo
Los jedis tienen el ano pegado a la vagina
Formato Sith, patatas yoda
Ha muerto con la barriga llena!!
Oiga señora, que es un niño anal!!
La academia… no me deja avanzaaarrrr
Los utinis han vialado a R2 por el naboo
Es star wars son cotizados los descuartizados
La trompaa que todo succiona
Porque R2 tiene falos extendibles y yo no?
Las vacas culo de naboo dan leche azul para los evaporadores de humedad en tatooine
Androfilia, me ponen los droides pequeñitos y cabezones!
No hay mejor gozo que un pozo
C3PO es wookifilico ( y gay y androfilico lo tiene todo)
Bisca Jabba de hut (lo dicen de verdad!!)
Meteré mi naboo en tu wanawanga
DJ blue elephant
Si vas a ser un puto cadaver andante el resto de la pelicula no se lo puedes contar mañana!!?!?!?
Seguro que los ewooks arden de puta madre
Llevemos una buena pila de ewooks a Hoth, arden vivos durante meses!!
Carne de ewook, lechal..
Como es una galaxia muy muy lejana alomejor alli no existe el incesto
me tienes hasta los ewoks!!
TU ewok no me deja avanzaaarrr!
Tu te chutas Solo? (es lo ke dice Grido al ver a Han Solo)
Darth Vader tiene dos momentos álgidos donde podría haber dicho su nombre y no lo dice. El primero es cuando Palpatine le dice que a partir de ese momento será conocido como Dart Vader, que podría haber repetido su nombre o algo. Luego cuando Luck le llama Anakin y el le dice, Anakin ya no existe ahora soy… otro. Aquí a bajo tenéis el ranking no ordenado de personajes que dicen Dart Vader. Esto es definitivamente una estupidez, pero no sabéis lo que nos reímos..xDD
Palpatine – 10
Viceroy – 1
Yoda – 6
Mindundis varios que van muriendo ahogados consecutivamente – 17
Leia – 3
Obi Wan – 6
Texto introducción – 1
Almirante grido – 1
Almirante Piett – 3
Luke – 5
Cazarecompensas – 1
Lando – 5
C3PO – 3
No hay palabras, cualquier descripción se queda corta. Simplemente impresionante.
Aquí el video de la intro con mejor calidad.
Ya puedo morir feliz.
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